Nous portons nos émotions comme une montre de luxe, craignant de les montrer de temps en temps, de peur qu’elles ne portent la poisse ou qu’elles ne soient volées.
Cette barrière intérieure, construite à partir des fautes passées et de la peur de paraître faible, nous protège de manière fiable, mais nous condamne en même temps à la solitude au sein du couple, selon le correspondant de .
Les psychologues tirent depuis longtemps la sonnette d’alarme : l’incapacité à se montrer vulnérable est l’une des principales causes de la famine émotionnelle dans les relations à long terme. Les partenaires peuvent vivre côte à côte pendant des années, partager un foyer et prendre soin l’un de l’autre, mais ne jamais révéler leurs peurs, leurs rêves ou leur honte les plus profonds.
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Ils échangent des rôles et des fonctions, mais pas d’âme. Être vulnérable ne signifie pas pleurer sur l’épaule ou déverser tous ses traumatismes sur son partenaire.
Il s’agit d’être capable de dire au bon moment : « J’ai peur », « J’ai besoin de toi » ou « Mon ego a été blessé aujourd’hui ». C’est le risque que l’on prend d’être vu pour de vrai, sans masque ni armure de protection.
La chercheuse Brené Brown appelle la vulnérabilité le berceau de tout ce qu’il y a de plus précieux dans l’expérience humaine : l’amour, le sentiment d’appartenance, la créativité. C’est le moment où nous lâchons le contrôle et où nous permettons à l’autre personne de voir nos insécurités qui devient le pont par lequel la véritable intimité peut venir à nous.
Dans la pratique, cela revient à renoncer à la position d' »adulte omniscient ». Au lieu de vous mettre en colère contre votre partenaire parce qu’il est en retard, vous pouvez admettre que vous étiez très inquiet pour lui. Le dialogue passe ainsi du niveau des revendications mutuelles à celui des sentiments partagés, où il n’y a pas de place pour la confrontation.
La peur d’être vulnérable est souvent enracinée dans des expériences d’enfance où nos sentiments ont été ridiculisés, ignorés ou utilisés contre nous. En tant qu’adulte, nous avons la tâche difficile de réapprendre à nous faire confiance et à faire confiance au monde, en commençant par de petits pas dans un espace sûr à côté de la personne de notre choix.
Ce processus s’apparente à une tempérance : il faut commencer modestement, par des aveux simples et honnêtes, et les approfondir progressivement. La réaction du partenaire sera le meilleur indicateur : s’il est prêt à rencontrer votre vrai moi, sans protection, ou s’il est plus à l’aise avec votre masque social confortable.
Une relation sans vulnérabilité est une belle façade vide derrière laquelle personne ne vit. Ce n’est qu’en nous autorisant à être vrais, avec toutes nos fissures et nos imperfections, que nous signalons à l’autre : « Tu peux être comme ça ici aussi. Tu es en sécurité ici, avec toi. »
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